Страница его величества Короля - [SKIF]CMEPTb
В ресторане студент заказывает:- Дайте мне стакан воды и корку хлеба. Официант удивился:- И это все?- Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!
--------------------------------------------------------------------------------
Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет:- Сестра, а может клизмочку?- Нет!- А может, укольчик?- Нет!- А может, все-таки, в реанимацию?- Доктор сказал в морг - значит в морг!
--------------------------------------------------------------------------------
Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во времяпредставления оперы Мефистофель к рабочему сцены подбегает его внук:- Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно вкулисах лебедя трахали, и то ничего
.--------------------------------------------------------------------------------
Едут муж с женой в машине.- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно:- Это ее проблемы.- Да, но она изменяет нашему сыну.- Это его проблемы.- Но изменяет-то она с тобой!- Это мои проблемы. Чуть не плача:- А как же я?- Это твои проблемы
.---------------------------------------------------------------------------------
Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
--------------------------------------------------------------------------------
В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит:- Откройте окно, иначе я задохнусь. Другой возражает:- Не открывайте, а то я простужусь. Проводник в растерянности, он смотрит натретьего пассажира. Тот:- Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть другой задохнется
.--------------------------------------------------------------------------------
Пришел муж домой, вышел на балкон, а там голый мужик стоит.- Ах, ты...Ты что здесь делаешь?- Трамвай жду!- Ну ты сказал!- Ну ты спросил!
--------------------------------------------------------------------------------
В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид.Мужик спрашивает мальчика:- Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?- Да она устала и писать хочет.
--------------------------------------------------------------------------------
Воробей1 подлетает к обкуренной вороне2, она смотрит сквозь него куда-товдаль: 1 -Ты чего, ворона? 2 Та-ааам! 8-$ Делает мах крылом в сторону иворобей улетает в том направлении, затем возвращается. 1 Ворона, а ТАМ ничегонет! 2 Гггг-де?
--------------------------------------------------------------------------------
Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?- Я ее мою.- Я тоже мою, но у меня она не кричит.- А вы ее разве после мытья не выжимаете?
--------------------------------------------------------------------------------
Муж и женой сидят в кафе.- Дорогая, почему ты так мало ешь?- Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка.- Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.
--------------------------------------------------------------------------------
Вашингтон. Здесь провалились еще два непальских агента. а месте происшествияведутся ремонтные работы.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.- Две сосиски. Очередь:- Жирует!- И восемнадцать вилок, пожалуйста.
--------------------------------------------------------------------------------
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, нешевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:- Послушай, рыбак, много поймал?- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
--------------------------------------------------------------------------------
В день получки мужики решают, пить или не пить. Один:- А давайте подбросим монету. Если орел - сразу за бутылкой, решка - перенесемна завтра, ребро - в ресторан. Ну а если повиснет в воздухе - отдадим честноженам.
--------------------------------------------------------------------------------
Едет Шварценегер в автобусе, у него спрашивают:- Вы сейчас выходите?- Да.- А перед вами выходят?- Да. Но они об этом еще не догадываются.
--------------------------------------------------------------------------------
Теорема. Крокодил более длинный, чем широкий. Доказательство. Будет проведено в2 этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом - чтоон более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать изтранзитивности отношения более. Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленыйтолько сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый. Крокодилзеленый и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодилболее зеленый, чем широкий. Что и требовалось доказать.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются директора двух мясокомбинатов, один спрашивает у коллеги:- Послушай, почему твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты ее делаешь?- Да очень просто. Берем кишки, набиваем костной мукой, крахмалом, измельченнымигазетами, говном, добавляем немного мяса...- А, так вы туда и мясо добавляете?
--------------------------------------------------------------------------------
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети хором:- Хуй! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:- Та-а-ак... Дисциплина хромает. Кто на доске хуй нарисовал?!
--------------------------------------------------------------------------------
Говорят в Большом было. Опера Евгений Онегин. То место, где герой у графа спрашивает:- Кто это там в малиновом берете?- Жена моя!- Не знал, что ты женат! Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запутался:- СЕСТРА моя! Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:- Не знал, что ты СЕСТРАТ!
--------------------------------------------------------------------------------
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:- Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!
--------------------------------------------------------------------------------
- Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
--------------------------------------------------------------------------------
- Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
--------------------------------------------------------------------------------
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
--------------------------------------------------------------------------------
- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй.
- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.
--------------------------------------------------------------------------------
Поспорили трое заик - кто без заикания сигарет в ларьке купит.
Первый подходит:"Мне -М-м-мальборо" - проиграл.
Второй подходит:"Мне - П-п-примы" - проиграл.
Третий походит:"Мне - Лм", а продавец ему-"Вам красное или синее?"
"П-п-падло!"
.--------------------------------------------------------------------------------
Поспорили трое заик - кто без заикания сигарет в ларьке купит.
Первый подходит:"Мне -М-м-мальборо" - проиграл.
Второй подходит:"Мне - П-п-примы" - проиграл.
Третий походит:"Мне - Лм", а продавец ему-"Вам красное или синее?"
"П-п-падло!"
.---------------------------------------------------------------------------------
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
--------------------------------------------------------------------------------
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
.--------------------------------------------------------------------------------
- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий.
--------------------------------------------------------------------------------
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит-ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба-скажу!
--------------------------------------------------------------------------------
Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
- Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
- Антоновка.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Вовачка говорит:
- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Сайт создал [SKIF]CMETb
Все права защищены 2008-2012 ©
